we are anchored alone in a lake of stars

la paura si insinua nelle crepe. da dove dovrebbe filtrare la luce del sole. il freddo invernale. filtra invece paura. ansia. dolore. i dadi ancora non sono tratti. ma a questo punto poco cambia. è come se fossero truccati. sarò in grado di stare in piedi da sola. nel campo di battaglia. a combattere. sarò in grado di alzare la testa e fissare il mio male. vincere. dopo tutti questi anni sarà come nascere di nuovo. coperta di sangue gemente e piangente. la domanda vera è. mi schiaccerà il peso del mio cuore. può darsi. probabile. decisamente facile da immaginare in realtà. ma in realtà nella mia vita anche insieme all'amore non ho mai combattuto fianco a fianco. su campi di battaglia paralleli ma distanti anni luce. in diversi universi. una distanza non quantificabile. di certo era comunque presente. mi faceva sentire meno persa. ma in fondo. le mie battaglie fondamentali le ho combattute da sola. mi schiaccerà a terra il cuore. un macigno importabile. ma non mi importa. mi alzerò....

come si fa a sapere che si sta percorrendo la giusta tratta. come si fa a capire quale sia la decisione giusta. cosa è giusto. poi. non penso di avere le risposte. non penso di avere nessuna risposta. al momento. pensavo di essere una persona decisa. ma lo sono solo sugli acquisti che devo fare. questo o quello. niente in assoluto. è facile. invece nella vita. nella vita no. mi sono lasciata trasportare a lungo. ho fatto poche scelte. forse personalmente ne ho fatte solo due. sono sempre stata educata a obbedire. portare rispetto. compiacere gli altri. e ora non so fare altro. piuttosto di scegliere non scelgo. mi lascio trascinare. che siano gli altri a scegliere per me. che sia il mondo a trascinarmi mentre faccio il morto in un mare in tempesta. un mare cattivo. oscuro. che cresce. mentre dai ghiacciai cola liquido nero. mi arriva addosso. mi travolge. respirare diventa incredibilmente difficile. senza riempirsi i polmoni d'acqua e di nero. tossisco. e ancora non mi metto a nuot...

cinque anni. sono passati cinque anni. corsi. scivolati via. in un turbinio di niente. questo diventa la vita dopo la morte. niente. una persona sparisce. si elabora la scomparsa. e niente. non c'è più niente. se non ricordi. sempre più sbiaditi. sempre più lontani. la mia mente è un libreria. senza un granello di polvere. ogni giorno spolvero parte del catalogo. ogni ricordo di mia mamma è ben tenuto. riguardato spesso. è come buttare anticoagulante sulle ferite. pulirle. tenerle aperte. fresche. un dolore che mi toglie lucidità è costante. ma è così che ho scelto di vivere. sono una guardiana di ricordi. elaborare i fatti. passare oltre. sono caratteristiche in me mancanti. ma non le desidero. tutto questo dolore fa parte della mia identità. tutti questi ricordi sono io. io ieri. io oggi. io per sempre. in fondo mi sono evoluta. ma è come se il mio cuore più interno. la mia percezione del mondo non sia mai cambiata troppo. non sono così differente da come ero a 16 anni. non sono ...

arriva il crepuscolo. soffice velluto rosato si stende a pieghe partendo dal sole. ed è come se partissero dal mio cuore. enormi pieghe. piaghe di carne aperta. all'aria. mentre un periodo che sembra dolce quando la polpa di una pesca si chiude. o fore era tempo che aveva iniziato a svanire. l'aria sa di acredine. come se tutta la terra attorno a me fosse stata bruciata. io al centro di una distesa di genere grigia. e carbone nero. materiale carbonizzato affilato. come una lama. come migliaia di lame. nascoste stotto volatile e sofficie cenere. che come un manto di neve ricopre tutto. sto invecchiando. si avvicina l'età in cui si presuma io come donna abbia dei figli. ma non voglio generare nulla. dal mio dolore. non voglio generare nulla in questo mondo carbonizzato. non voglio generare nulla e basta. potrei cambiare idea. potrei stare meglio. camminare su una pesca sofficie e profumata. chi lo sa. sangue mi cola dalle piaghe che partono dal cuore. vorrei solo che tutto sm...

tutto è come i semi dei denti di leone. volatili. leggeri. attaccati con un nulla. basta un colpo di vento e si disintegra tutto. la permanenza non è contemplata. la gente nella vita si lascia trasportare. accetta i cambiamenti. e io da sola. stesa per terra. in un mare di lacrime. così è il mio cuore. batte e piange. o piange battendo. mi risuona nella cassa toracica un pianto di bimba. perchè non sono mai cresciuta. per me andare oltre le cose è peggio di qualsiasi tortua medievale. preferirei essere legata su quelle enormi ruote. con le spalle e le anchee lussate. con la certezza che però nulla nella mia vita si è distrutto. nulla perduto. tutto è ancora con me. e invece è proprio il contrario. più il tempo avanza e più non ho nulla. nulla di quello che voglio. e diventerà sempre più difficile. quella serenità che agognavo. che vedevo alla fine dell'università. un lavoro. la stabilità. la serenità. non li vedo più. non c'è più nulla all'orizzonte. se non un tramonto ross...

sto leggendo a voce alta. non so nemmeno io cosa. mi si ascolta. prende appunti. controllo. bene. tutto nella norma. tutto come al solito. tic. tic. tic. il suono delle mie unghie sulla tazza di tè caldo a me offerta. come si fa a respirare. tic. tic. tic. non so nemmeno più seguire il testo. sbaglio una sillaba ogni tre parole. tic. tic. tic. riecheggia bellissimo. il suono. sembra assordante. perso lucidità. Forse oggi non sono mai stata lucida. come faccio a non mancare al tuo cuore almeno un po'. come faccio a non spendere più del mio budget mensile. come faccio a seguire lezione. come faccio a studiare. come faccio a seguire i lavori di gruppo. tic. tic. tic. è già tanto se respiro. se non mi butto a terra urlando. che non voglio vivere così. che non voglio vivere. la vita è crudele. oscena. insinua le peggio oscurità nella mia mente. tic. tic. tic. stai lavorando nicole. stai attenta a quello che leggi. riprendo il segno lentamente. la mia interlocutrice non si è accorta. non...

prima di addormentarmi. a letto. nel buio. il soffice pelo del mio gatto addosso. lo stringo. mentre respira addormentato. dolcemente tra le mie braccia. quasi fosse la mia progenie. la mia progenie di un'altra specie. nel buio. striscia sul mio letto una disperazione fuori da ogni immaginazione. mi raggiunge il cuore. serpe insidiosa. invisibile. morde. mi manca il fiato. ho sonnissimo. sono distrutta. ho sonno. ma i miei occhi non si chiudono. perle fisse nel buio. lucenti conduttori di lacrime. la disperazione. un boa che lentamente mi stringe. tenta di uccidermi. ma io sono immortale di fronte alle sue spire. l'unica cosa possibile è accettare le ferite. abbracciando il mio bimbo peloso. che di nulla si accorge. cerco di concentrarmi sul suo respiro regolare. pacifico. ritrovare la calma è necessario per dormire. dormire non è mai stato un problema. la disperazione fino ad ora non poteva raggiungermi sotto lo scudo delle lenzuola. per anni dormire non è stato che un rimedio...

pensavo che con una giusta dose d'amore. ogni cosa sarebbe stata raggiungibile. ogni cuore di ogni persona. fino a più o meno un anno fa. era una tesi totalmente verificata. quantomeno nella mia vita. lo dicevo anche spesso. ho così tanto amore nel cuore. che potrei cambiare il mondo. ora mi ricredo. tutto l'amore del mondo potrebbe non bastare. anzi non basta affatto. come non basta l'infinito flusso del mio cuore. che rilascia amore. più di quanto sangue abbia mai pompato in tutta la vita. anni di amore possono essere cancellati. spazzati via. quanto facilmente si può uccidere a sprangate un cucciolo di qualsiasi specie. eppure ancora ora che si è chiuso tutto.la mia mente non si arrende. profonde amore. nei sogni vedo sempre cose lontane dal reale. ma probabilmente nulla ormai può fare il mio cuore. ora che la porta è stata chiusa per sempre. non un briciolo di niente è rimasto a collegarci. se non memorie. memorie lucenti e dolorose. una mancanza profonda e corrosiva. c...

ho camminao sopra i corpi di chi mi ha lasciato indietro. incoronata di verde e brillantini. il rosso del sangue il mio colore. è stato più maestoso e emozionante di quello che avrei mai potuto immaginare. un sole radioso illuminava la terra. io alta eretta. come se ne fossi uscita davvero vincente ma no. non è vero. ho perso organi interni. frattaglie sanguinanti. pezzi di me stessa che un tempo erano necessari. pezzi che mi mancano. ma ancora sopravvivo. pezzi che mi mancano da morire. ma non è vero. perchè non ci muoio. non ci morirò mai. ma non è forse peggio un'agonia infinita. una sorta di pensa infernale. per i fedeli cristiani. ma in piedi. fino alla fine. guarderò sgretolarsi il mondo. che altro non sono io stessa a morire. lentamente. un clima che si alza di temperatura lentamente. inquinata da un popolo malvagio e senza scrupoli. distrutta. ma in realtà invincibile. su vite che non saranno altro che un millesimo di secondo. piangerò per sempre. ma sparirà tutto se terrò ...

arriva così il momento di un nuovo capitolo. così brutalmente. un giorno. quello del mio compleanno. la luce bianca che filtra dalle nuvole mi sembra un pò rosa. come se con una singola goccia di sangue avessero acquerellato le nuvole. un nuovo capitolo. una vita che in realtà è similissima alla precedente. eppure così diversa. una dolorosa assenza eterna colora di rosso ogni mio pensiero. mentre siedo da sola. acoompagnata da migliaia di anime amiche. sto evolvendo. è come se avessi dischiuso il mio uovo. e fossi nata ancora. coperta di sangue. gemente e piangente. perchè la vita che mi modello non può mai essere priva di dolore. eppure sono tanto diversa da quell'uovo ammaccato lasciato in un angolo. ho creato una me stessa diversa. quello che prima ero solo in potenza. ma che ora sono pienamente. non so cosa ho sbagliato ma anche in questo capitolo sono sbagliata. una macchia di sangue rappreso. con una forma meravigliosa. mentre cercano di grattarmi via dal pavimento. voglio es...