we are anchored alone in a lake of stars

osservavo la superficie del lago di garda. sentivo il venticello sulla pelle. su una panchina all'ombra. nell'acqua anatre con i cuccioli e altri uccelli acquatici. idilliaco. e io che fissavo il pelo dell'acqua. e che non riuscivo a smettere di ripetermi all'infinito. quanto orrida è la vita. io non ho più parole. ormai le ho usate tutte. sono là che sento solo questo male. odio. ira. dolore. continuo sotto al petto. mi dico che non c'è ragione. di stare così. mi dico di abbracciare questo male. placarlo. ma l'unica cosa che voglio è dare fuoco. tagliare. picchiare. distruggere. voglio distruggere tutto. la gente prima di tutto. le persone. sia la massa. che gli individui. tutti lì a vivere più o meno tranquilli. come fate a stare tranquilli. che fate schifo. io non ci riesco. mi sento lo schifo mio e degli altri. vorrei scuoiarmi e appendermi come una volpe da pelliccia. e così vorrei fare con tutti. il mondo poi. lo abbiamo reso proprio spaventoso. un caos di...

sono ormai passati quattordici anni. da quando ha iniziato questo buio. da quando ha iniziato a crescermi questa orrida muffa nella testa. se mi si chiede da quando è successo che ho perso la voglia di vivere io la so bene la risposta. è iniziato tutto quando avevo undici anni. ricordo ancora con estrema lucidità. io stesa a terra di casa mia. a piangere. urlare. chiedere a dio di prendersi la mia vita. perchè io da sola non lo avrei mai fatto. all'epoca credevo in dio. ci credevo tanto. speravo che un giorno vicino mi avrebbe lasciata morire. o che mi avrebbe mostrato la luce. una strada. e sono passati quattordici anni. io sono cambiata. ma non poi così tanto. non credo più in dio. ma proprio per niente. e forse questa è la differenza più grande. dalla nicole undicenne a quella di ora. non credo più in niente. se non che forse i miei pensieri stessi alimentano la muffa. come pensieri formanti. la mia realtà è modificata dalla mia testa. e qui si stende un cammino su un sentiero d...